Não sei que mais possa eu fazer por ti. Dei-te o meu mundo, dei-te os meus maiores sorrisos e dei-te parte de mim e tu agora lá foste. Levaste a minha parte que te dei e lamento mas eu agora quero-a de volta. Estou farta de chorar por ajuda e gritar por ti e começo a ficar realmente farta de adormecer a chorar e acordar com os olhos inchados por tua culpa. Lamento o facto de ter de acabar e ainda por cima desta forma mas talvez seja o melhor para todo o mundo, e com ou sem aviso, mais cedo ou mais tarde, por muito que me custe deixar certas pessoas, eu vou ter de partir, e tudo, porque não aguento.
Talvez quando isso acontecer tu entendas que todos os meus gritos por ajuda, todas as minhas lágrimas e todos os meus cortes não foram por falta de atenção. Eu precisei de ti e tu viraste-me costas. Seguiste o teu coração à tua cabeça e muitas vezes isso trás consequências. Falo por experiência própria.
Deixaste-me sem palavras, sem lágrimas e com medo de amar, com medo de me agarrar e a cima de tudo com medo de viver, e isso é o maior motivo para acabar com isto de uma vez por todas. Quero-me mentalizar de que isto não é o meu último aviso e de que tudo vai ficar bem... Mas não vai e talvez isto seja mesmo o meu último pedido de ajuda. Tudo acaba eventualmente e talvez para mim o fim da linha esteja mais perto do que todos pensam.
Estou farta de passar semanas sem um pensamento decente e mais uma vez e, por tua culpa, eu não consigo passar um dia sem planear a minha morte - passo a passo - obrigada a sério! Nem sabes o como me deixas e infelizmente a tinta das canetas acabou *que pena*,  as folhas foram rasgadas e os mais lindos textos queimados.
Não sabes o porquê do primeiro corte, mas eu um dia direi-te. Lamento que talvez seja assim que acabe, e que todas as vezes que escrevo que estou bem estou a chorar e lamento se te magoar, embora eu saber que não o vou fazer mas, chega por mim, chega por ti, chega por vocês. Talvez seja melhor, eu não o quero fazer. Juro que não, por mim seria imortal, mas em momentos como estes a dor fala mais alto, e se tu soubesses as vezes em que tive com a corda na mão, as vezes em que meti a corda ao pescoço, as vezes em que tive 30 comprimidos comigo, tinha 5 x-actos na mochila, ia para a casa de banho da escola a chorar... Mas não sabes. Porque não queres saber. Porque não te importas. Porque ninguém se importa. Mas no entanto todos se riem, todos passam por mim, todos me vêem a chorar e quantos falam? Quantos se preocupam?! Nem um...
E se alguma coisa acontecer quem irá sofrer? Um pai e uma mãe. Por terem perdido a única filha que em 20 anos conseguiram ter. Por isso antes de falares, promete que pensa duas vezes. Porque as palavras magoam, e os meus ataques de pânico estão a piorar e a minha dor está a controlar-me em vez de ser o contrário...

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